Η πρώην σύζυγός μου έχει στρέψει το παιδί εναντίον μου

Αγαπητή Σταυρούλα,

Είμαι πατέρας δύο κοριτσιών 8 και 12 χρόνων και χωρισμένος εδώ και δύο περίπου χρόνια. Το διαζύγιο ήταν δική μου απόφαση και χωρίς τη συναίνεση της πρώην συζύγου. Στην αρχή δεν μου δημιουργούσε κανένα πρόβλημα στην επικοινωνία με τις κόρες μου και μάλιστα έπαιρνα τα κορίτσια κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο να μένουν μαζί μου, στο καινούριο μου σπίτι.

Εδώ και μισό χρόνο όμως η μεγάλη μου κόρη αρνείται να έρθει να μείνει μαζί μου και με αντιμετωπίζει εχθρικά, με έναν τρόπο που δεν μπορώ να εξηγήσω. Οταν την ρωτάω γιατί μου φέρεται με αυτόν τον τρόπο, μου απαντάει με ασάφειες και γενικόλογα.

Προχθές που βγήκαμε οι τρεις μας για φαγητό, ήταν μουτρωμένη όλη την ώρα και με το ζόρι τσίμπησε δύο μπουκιές από το φαγητό της. Θεώρησα την συμπεριφορά της απαράδεκτη και της το είπα. Εκείνη θύμωσε και μου επιτέθηκε λεκτικά με τρόπο που μου θύμισε την μητέρα της.

Είμαι σίγουρος ότι η πρώην σύζυγός μου έχει στρέψει το παιδί εναντίον μου, με κατηγορεί με κάθε τρόπο και θέλει να κόψει την επικοινωνία της μαζί μου.

Υστερα από αυτό το περιστατικό, όταν προσπάθησα να της μιλήσω, στην ουσία να της ζητήσω να βοηθήσει να φτιάξω τη σχέση με το παιδί μου, μού απάντησε «αυτά να τα σκεφτόσουν, πριν φύγεις». Τι να κάνω για να ξανακερδίσω το παιδί μου;

Παύλος

Αγαπητέ Παύλε,

Δυστυχώς, είναι συχνό φαινόμενο στις περιπτώσεις διαζυγίου, ο ένας από τους δύο συζύγους (συνήθως αυτός που δεν θέλει να χωρίσει) να χρησιμοποιεί τα παιδιά για να τιμωρήσει τον άλλο, τον οποίο και θεωρεί υπεύθυνο για τη «δυστυχία» του.

Οι πρακτικές που χρησιμοποιούνται είναι πολλές και διαφορετικές. Αποφεύγει να μιλάει στο παιδί για τον άλλον γονιό, ή όταν το κάνει περνάει έντεχνα στο παιδί μηνύματα απαξίωσης.

Εμποδίζει το παιδί να επικοινωνήσει με τον άλλο γονιό, όταν το ίδιο το επιθυμεί, χρησιμοποιώντας δικαιολογίες του τύπου «Ασε τον μπαμπά/ την μαμά τώρα θα έχει δουλειά» ή όταν ο άλλος γονιός τηλεφωνεί αρνείται να του δώσει να μιλήσει με το παιδί, γιατί κοιμάται ή γιατί διαβάζει κ.λπ.

Μερικές φορές τα πράγματα είναι ακόμη πιο δύσκολα. Ο «πληγωμένος» γονιός, τιμωρεί συναισθηματικά το παιδί για οτιδήποτε θετικό εκφράσει για τον άλλον γονιό ή τον κατηγορεί ανοιχτά στο παιδί σα να απευθύνεται σε ενήλικα, αποκαλύπτοντας συχνά λεπτομέρειες της κοινής τους ζωής που δεν αφορούν το παιδί.

Το παιδί, μπορεί να επηρεαστεί από όλη αυτήν την κατάσταση και να αλλάξει συμπεριφορά και αντιδράσεις του απέναντι στον γονιό που «έφυγε». Στην περίπτωση αυτή, τον «απορρίπτει», τού επιρρίπτει ευθύνες, τον κατηγορεί συχνά για παράλογα πράγματα.

Από όσα μου γράφετε, θα έλεγα πως είναι πιθανόν κάτι ανάλογο να συμβαίνει και στην κόρη σας. Αρχικά, θα σας συμβούλευα να ζητήσετε τη γνώμη ενός ειδικού τόσο για τη στάση σας απέναντι στην κόρης σας, όσο και για τη στάση σας απέναντι στην πρώην σύζυγό σας. Θα σας πρότεινα μάλιστα να επισκεφτείτε τον ειδικό μαζί με την πρώην σύζυγό σας.

Αν η πρώην σύζυγός σας στρέφει την κόρη σας εναντίον σας, επιδιώκοντας να σας απορρίψει, στην ουσία είναι σα να της ζητάει να απορρίψει ένα μέρος από τον εαυτό της. Ακόμη και αν η κόρη σας δεν το καταλαβαίνει τώρα που είναι μικρή, αυτό είναι κάτι που δύσκολα θα ξεπεράσει στο μέλλον. Η επικοινωνία της μαζί σας, είναι απαραίτητη για τη δική της ψυχική ωρίμανση, για τη δική της ψυχική ηρεμία.

Επομένως, αυτό που πρέπει να καταλάβει η πρώην σύζυγός σας, είναι ότι με το να στρέφει το παιδί σας εναντίον σας, δεν τιμωρεί εσάς, αλλά το ίδιο της το παιδί. Ο μόνος τρόπος για να ισορροπήσει ένα παιδί, ύστερα από ένα διαζύγιο είναι να νιώσει ότι οι σχέσεις του τόσο με τον μπαμπά όσο και με τη μαμά παραμένουν σταθερές, ότι και οι δυο γονείς είναι παρόντες στη ζωή του, έστω κι αν δεν μένουν μαζί.

Παράλληλα, προσπαθήστε να μην εμπλέκεστε σε συγκρούσεις με την κόρη σας, μην της δείχνετε ότι θυμώνετε μαζί της, μιλήστε της ήρεμα και λογικά με επιχειρήματα ακόμη κι όταν η ίδια παραλογίζεται. Σκεφτείτε ότι είναι το θύμα της διαμάχης σας με την πρώην σύζυγό σας και ότι η κόρη σας είναι το ίδιο, αν όχι περισσότερο, πληγωμένη και από τους δυο σας. Δώστε της όση περισσότερη αγάπη και σταθερότητα μπορείτε.

Επιδιώκετε συνεχώς την επικοινωνία με την κόρη σας ακόμη και αν η ίδια την αρνείται. Συνεχίστε να είστε παρών στις εκδηλώσεις που την αφορούν, σε σχολικές γιορτές, σε αθλητικές δραστηριότητες, σε γιορτές και γενέθλια. Ζητήστε της να μένει στο σπίτι σας, κανονίστε να πάτε εκδρομή μαζί της, διαθέστε της αποκλειστικό χρόνο, που θα είστε μόνο οι δυο σας, χωρίς την μικρότερη κόρη και θα κάνετε πράγματα για «μεγάλες κόρες» που θα την ευχαριστούν.

Φροντίστε να είστε συνεπής στις υποχρεώσεις σας απέναντί της, και κρατήστε αποδεικτικά ότι πληρώνετε τη διατροφή της ή τα έξοδά της που σας αναλογούν, ώστε αν η μητέρα της σας κατηγορήσει ότι δεν ενδιαφέρεστε για το παιδί σας, να του αποδείξετε το αντίθετο.

Τέλος, επιχειρήστε να βελτιώσετε τη σχέση σας με την πρώην γυναίκα σας. Μιλήστε της ήρεμα και λογικά με γνώμονα το καλό των παιδιών σας. Βελτιώνοντας τη σχέση σας μαζί της, θα βελτιωθεί άμεσα και η σχέση σας με την κόρη σας.

2 Comments

  1. … ο ένας από τους δύο συζύγους (συνήθως αυτός που δεν θέλει να χωρίσει) να χρησιμοποιεί τα παιδιά για να τιμωρήσει τον άλλο…

    Επίτρεψέ μου να προσθέσω και άλλη μια κατηγορία ανθρώπων, που ασχέτως αν ήθελαν να χωρίσουν ή όχι, έχουν μάθει να διεκδικούν ό,τι περισσότερο μπορούν. Χρησιμοποιώντας οποιοδήποτε μέσο και τρόπο. Ενίοτε να χρησιμοποιούν ακόμη και τα παιδιά τους σαν μέσο πίεσης και μόνο. Για ποιο λόγο; Για να μπορέσουν να κερδίσουν όσο περισσότερο γίνεται στο οικονομικό κομμάτι της διατροφής…

    Με μια πρόταση: αν το διαζύγιο είναι τακτοποιημένο στο οικονομικό του σκέλος, με άλλα λόγια, αν ο πατέρας δίνει όσα περισσότερα μπορεί, τότε όλα είναι ήρεμα και βολικά. Η μάνα έχει πάντα το πάνω χέρι στα παιδιά του ζευγαριού. Γνώμη μου…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

 characters available