Αγαπητή Σταυρούλα,

Είμαι 24 χρόνων και ζω σε μια επαρχιακή πόλη στην Ελλάδα. Εχω μία κολλητή φίλη από το Δημοτικό, με την οποία η σχέση μας ήταν αδερφική. Αλλωστε εγώ είμαι μοναχοπαίδι. Και οι δυο μετά τις σπουδές μας επιστρέψαμε στον τόπο καταγωγής μας και συνεχίσαμε να κάνουμε παρέα. Το πρόβλημά μου είναι ότι η σχέση μας άλλαξε από τότε που εγώ έκανα σχέση. Εχω παρατηρήσει ότι, όταν είμαστε μαζί με το αγόρι μου και την κολλητή μου, εκείνη προσπαθεί να είναι το κέντρο της προσοχής, σε σημείο που νιώθω άβολα. Ο,τι και να πω το σχολιάζει και μάλιστα κάποιες φορές ένιωσα ότι με τα σχόλιά της είναι σαν να προσπαθεί να μας κάνει να μαλώσουμε. Κάποιες φορές που έτυχε να είναι μπροστά σε κάποια διαφωνία που είχα με το αγόρι μου, έπαιρνε το μέρος του προκλητικά και με κατηγορούσε μπροστά του. Της μίλησα και της είπα ότι αυτό με πειράζει πολύ, και η αντίδρασή της ήταν να με κατηγορήσει ότι είμαι υπερβολική και πώς μπορώ να σκέφτομαι έτσι… Μου είπε ότι την ζηλεύω και ότι τα κάνω αυτά για να μην βγαίνει μαζί μας, ενώ ξέρω ότι είναι μόνη της. Δεν ξέρω τι να κάνω. Από τη μια νιώθω ότι κάνει κακό στη σχέση μου, από την άλλη δεν θέλω να χαλάσω μια φιλία που έχω όλη μου τη ζωή. Θα ήθελα τη συμβουλή σας.

Κατερίνα

Αγαπητή Κατερίνα,

Οι φίλοι μας είναι πολύ σημαντικό κομμάτι στη ζωή μας, ιδιαίτερα όσοι μας συντροφεύουν στο ταξίδι της ζωής μας από την παιδική ή την εφηβική μας ηλικία. Με αυτούς έχουμε μοιραστεί τις πιο βαθιές μας σκέψεις, τα όνειρα ή τις απογοητεύσεις μας. Εχουμε γελάσει μέχρι δακρύων μαζί τους, έχουμε κλάψει στην αγκαλιά τους, μας δένουν αμέτρητες αναμνήσεις και κοινές εμπειρίες. Τους νιώθουμε μέλη της οικογένειάς μας, κάποιες φορές ίσως και πιο σημαντικούς.

Γι’ αυτό έχουμε την τάση να τους εξιδανικεύουμε, να τους συγχωρούμε τα πάντα, να προσπαθούμε με κάθε τρόπο να τους κρατήσουμε στην ζωή μας. Μάλιστα, όσο πιο παλιά είναι μία φιλία τόσο μεγαλύτερος μπορεί να είναι ο βαθμός εξάρτησης που έχουν οι φίλοι μεταξύ τους.

Ομως, μερικές φορές είναι αναγκαίο να σταματάει κανείς ακόμη και την πιο μακροχρόνια φιλική του σχέση, όσο οδυνηρό και αν είναι αυτό. Οπως κάθε σχέση, έτσι και η φιλική, μπορεί να εξελιχθεί με τέτοιον τρόπο, ώστε να μην είναι πια πηγή χαράς. Οταν κάποιος νιώθει ότι από τη σχέση του με τον φίλο του έχει χαθεί ο αμοιβαίος σεβασμός και η εμπιστοσύνη, τότε ίσως χρειάζεται να αναθεωρήσει.

Κάτι τέτοιο ίσως να συμβαίνει και στην περίπτωσή σου. Αν η φίλη σου ξέρει ότι σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα με τα σχόλιά της και συνεχίζει να το κάνει, τότε μάλλον δεν σέβεται τα δικά σου συναισθήματα. Από την άλλη, αν εσύ φοβάσαι ότι κάθε φορά που είναι να βρεθείτε όλοι μαζί, εκείνη μπορεί να πει κάτι που θα σε φέρει σε δύσκολη θέση, τότε έχεις ίσως χάσει την εμπιστοσύνη σου σε εκείνη.

Μου γράφεις ότι όταν της μίλησες για το πώς νιώθεις, εκείνη σε κατηγόρησε ότι ζηλεύεις. Μερικές φορές, όταν κάποιος νιώθει να κατακλύζεται από συναισθήματα που τον δυσκολεύουν, γιατί θεωρούνται «αρνητικά», όπως είναι η ζήλεια, μπορεί να προβάλει τα δικά του συναισθήματα στον άλλον και να τον κατηγορήσει γι’ αυτά, έτσι ώστε ο ίδιος να νιώσει καλύτερα. Αν ισχύει κάτι τέτοιο στην περίπτωσή σας, ίσως η φίλη σου ζηλεύει το γεγονός ότι εσύ έχεις σχέση, ενώ εκείνη όχι. Μπορεί ακόμη να αντιδράει με αυτόν τον τρόπο «υπονομεύοντας» ουσιαστικά τη σχέση σου, γιατί μπορεί να φοβάται ότι τώρα που εσύ έχεις σχέση εκείνη μπορεί να σε «χάσει» και να μείνει μόνη της.

Ανεξάρτητα πάντως από τους λόγους που μπορεί η φίλη σου να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, το θέμα είναι πώς νιώθεις εσύ μέσα σε αυτήν την σχέση. Αν δεν απολαμβάνεις πια τον χρόνο σου μαζί της, αν δεν αισθάνεσαι ο εαυτός σου, όταν κάνετε πράγματα μαζί, αν σου δημιουργεί άγχος ή δυσφορία η παρουσία της, τότε ίσως πρέπει να σκεφτείς το ενδεχόμενο να απομακρυνθείς από τη φίλη σου για κάποιο διάστημα. Αυτό μπορεί να σε βοηθήσει να δεις πιο ξεκάθαρα τα πράγματα και να επαναπροσδιορίσεις το ρόλο σου και τη δυναμική σου στη σχέση αυτή.

Από την άλλη καλό θα ήταν να σκεφτείς και ποιος είναι ο ρόλος του συντρόφου σου στο πρόβλημα που έχει δημιουργηθεί ανάμεσα σε εσάς τις δύο, αλλά και στη σχέση σας γενικότερα. Γιατί προκαλούνται διαφωνίες που μάλιστα επιδιώκεται να επιλυθούν μπροστά σε τρίτους; Ποιος αρχίζει να αναφέρει θέματα της σχέσης σας, όταν είστε με τη φίλη σου και για ποιον λόγο; Τι στάση κρατάει εκείνος, όταν η φίλη σου σε κατηγορεί; Ποια είναι η στάση που θα περίμενες εσύ να κρατήσει κάποιος, όταν σε ένα ζευγάρι υπάρχει σεβασμός, εμπιστοσύνη και αγάπη;

Μήπως τελικά η στάση της φίλης σου «φωτίζει», όπως ένας προβολέας, ένα πρόβλημα που ήδη υπάρχει μέσα στη σχέση με τον σύντροφό σου;

Κατανοώντας το πρόβλημα από όσο περισσότερες πλευρές γίνεται, είναι ίσως πιο πιθανό να βρεις τη λύση του, επικοινωνώντας το με ειλικρίνεια και αγάπη και στους άλλους ανθρώπους που εμπλέκονται σε αυτό.