Αγαπητή Σταυρούλα,

Είμαι παντρεμένη εδώ και μερικούς μήνες, αλλά με τον άντρα μου έχουμε σχέση για τρία περίπου χρόνια. Πριν από εμένα εκείνος είχε σχέση με μία κοπέλα με την οποία έφτασαν σχεδόν μέχρι το γάμο. Χώρισαν γιατί εκείνη τον άφησε για κάποιον άλλον. Ηταν μία πολύ έντονη σχέση, που την κρατούσε αρκετά το ερωτικό πάθος και ο σύζυγός μου δυσκολεύτηκε να την ξεπεράσει, όπως έχω μάθει κυρίως από τρίτους. Η κοπέλα αυτή δούλευε στο ίδιο τμήμα με τον άντρα μου αλλά είχε φύγει σε άλλη πόλη με τον καινούργιο της σύντροφο. Έμαθα όμως, ότι χώρισε και επιστρέφει στην προηγούμενη θέση της. Αυτό σημαίνει ότι θα έχει καθημερινή επαφή με τον άντρα μου. Από τότε που το έμαθα δεν μπορώ να ηρεμήσω. Πώς μπορώ να διαχειριστώ την κατάσταση αυτή, όταν ξέρω ότι ο άντρας μου θα περνάει περισσότερο χρόνο μαζί της στη δουλειά από ό,τι με μένα στο σπίτι; Θα ήθελα τη βοήθειά σας.

Εύη

Αγαπητή Εύη,

Η ζήλια για την προηγούμενη ερωτική σχέση του νυν συντρόφου είναι ένα συνηθισμένο φαινόμενο που μπορεί να γίνει ιδιαίτερα βασανιστικό. Πίσω από αυτό συνήθως κρύβεται μία διαδικασία σύγκρισης του εαυτού με τον ή την πρώην. Πολλές φορές, η σύγκριση αυτή είναι οδυνηρή και μπορεί να οδηγήσει το ζευγάρι σε συγκρούσεις που μπορεί να φτάσουν ακόμα και στην καταστροφή της σχέσης.
Πίσω από τη ζήλια μπορεί να κρύβεται χαμηλή αυτοεκτίμηση, ανασφάλεια ή το αίσθημα της ανεπάρκειας σε κάποιο τομέα της ερωτικής σχέσης.
Αλλες φορές πάλι η συμπεριφορά του νυν συντρόφου μπορεί να προκαλεί τη ζήλια, όταν αναφέρεται με λεπτομέρειες στην πρώην σχέση, όταν κάνει άμεσες συγκρίσεις μεταξύ του πρώην και του νυν συντρόφου ή όταν μοιάζει να μην έχει ξεπεράσει την προηγούμενη κατάσταση.
Κάτι ανάλογο μπορεί να συμβαίνει και στη δικιά σας περίπτωση.
Αν πράγματι ο σύντροφός σας με κάποιον τρόπο, σας δείχνει ότι η σχέση του ανάμεσα σε εκείνον και στην πρώην του εξακολουθεί να είναι ιδιαίτερη ή σημαντική, αν δηλαδή η συμπεριφορά του σας προκαλεί ανασφάλεια και ζήλεια, τότε ίσως χρειάζεται να βρείτε τους λόγους που τον οδηγούν σε αυτή τη συμπεριφορά, ακόμη και αν χρειαστεί να επανεξετάσετε το ρόλο και τη θέση σας στη σχέση σας με τον άντρα σας.
Αν όμως νιώθετε έτσι, χωρίς να έχετε δείγματα από τον σύντροφό σας, θα πρέπει ίσως να αναζητήσετε τι φανερώνουν τα συναισθήματα αυτά για εσάς. Η δέσμευση σε μία σχέση γάμου δεν συμβαίνει γιατί δεν υπάρχουν άλλες επιλογές. Ο άντρας σας φαίνεται πως έχει κάνει τη δική του επιλογή και αυτή είστε εσείς. Αν αναζητούσε κάτι άλλο θα μπορούσε να το διεκδικήσει και όχι να περιμένει να έρθουν οι κατάλληλες συνθήκες.
Το ερώτημα επομένως, είναι γιατί εσείς νιώθετε έτσι. Για ποιους λόγους επιλέγετε να βασανίζεστε με την πιθανότητα να συμβεί κάτι που μπορεί να βλάψει εσάς και τη σχέση σας, στην περίπτωση που δεν έχετε ενδείξεις για κάτι τέτοιο;Τι είναι αυτό που σας κάνει να νιώθετε ότι η σχέση σας μπορεί να κινδυνεύει; Υπάρχει κάποιο πρόβλημα στην επικοινωνία με τον σύντροφό σας; Υπάρχει κάποιος τομέας στις σχέσεις σας που νιώθετε ότι δεν λειτουργεί όπως θα έπρεπε;
Αν ναι, το πρώτο και το σημαντικότερο, είναι να επιδιώξετε μία ουσιαστική συζήτηση με τον σύζυγό σας, στην οποία με σεβασμό και αγάπη θα εκφράσετε τις ανησυχίες και τους προβληματισμούς σας και θα του ζητήσετε μαζί να προσπαθήσετε για τη σχέση σας. Θα ήταν καλό ίσως να μιλήσετε με κάποιον ειδικό είτε μόνη σας, είτε ως ζευγάρι. Αυτό θα σας βοηθούσε ίσως να διακρίνετε κάπως καλύτερα να καταλάβετε καλύτερα τον εαυτό σας αλλά και τις πτυχές της σχέσης σας που χρειάζονται φροντίδα και μεγαλύτερη προσοχή.